戻ってきました

（今飲んでいる薬はパキシルというものです。
　神経伝達を活性化させる薬らしく、それを抜いたせいで少し調子が悪かったのかもしれません。）

最近寒くなったり暑くなったりしていますね。
長袖を着るべきか半袖にするべきか悩むところです。
パソコンのキーの裏はかなり汚いということが判明したのでキーボードカバーを買ったのですが、大きさが合いませんでした。ばーか！
打ち込みにくいけれど使っています。暗い所で打つとブラインドタッチ力が試されるようです。

ttp://www.gamedesign.jp/flash/hato/hato_jp.html
すごくなごんだ。
最近鳩が大量に殺された事件がありませんでしたっけ。テレビで一回だけ、それもほんの一瞬しか見ていないので詳細も何も知りませんし、その後も何も聞かないのでもしかしたら見間違いかなと思ったりもしたのですが、そうでなければなんとも悲しい事件です。
家に鳥がいる身としては、動物虐待はなくなってほしい。

☆☆☆

女であることとは何だろう、と思ったのです。
この前生理が来た時にふと気がついたのですが、私の意志とは関係なく体は子供を産むことのできる状態になっているのです。
それで自分が女であることを意識させられたのですが、では私にとって性が女だということはどういうことだろうと、それからずっと考えているのです。
動物で考えれば雌は子供を産み、育てる役割を持っていますが、人間はそれだけというわけではないからなあ。
でも人間も動物なので、おそらく私の父母含む先祖は自分の遺伝子を残したくて子供を産んだという面もたぶんあるのだろう。そして私は先祖の遺伝子を引き継いで、さらに後世に残す手段も持っているというわけだ。
それをしないということは「雌」としての役割を放棄することだけれど、しかしながら自分は「女」ではある。
では人間社会での「女」の役割とはなんだろう？そんなものはないのだろうか。私の視野が狭いだけなのか？
そういえばこれはかなり前から思っていたのですが、私は子供を産みたがる女性は自分に自信を持つ、自己評価の高い人だと考えています。（男に騙されて、という場合や売春などは置いておいて）
周りに聞く女性もいないので実際のところはどうなのか知りませんが、その考えのせいで今のカウンセラーが産休したとき、少し信用できなくなってしまいました。
それはともかく、ええと、何を書こうとしたんでしたっけ。
考えがまとまらなくなってきたので書くのをやめますが、このことはまだ考えると思います。

帰ってきております

書きたいこと、自分の頭で整理がついておらずまとめたいことは沢山あるのですが、それが果たして書いていいものなのか、どのようにして書けばいいのか、書いたところで纏まったものにできるのかがわからなくなっています。
私は少しずれている完璧主義者なので、そう考えなくてもよい場合に「～するべきだ」という考えに囚われることがよくあるのです。
この辺境を度々訪れてくださる方、その人達が何を求めてここに来るのか？彼らが私に求めているのは何か？そこで私はここに何を書けばいいのか？等と見当違いな考えが頭にまとわりつき、書くのを躊躇ってしまいます。
普通に書きたい事を書くのがいいんだよね。私も生きているだけなのだから、何も特別なことを書かなくてもいい。生きていてちょっといつもと違うこととやふと思ったこと、近所の野良猫のことなんかを書いてもいいんだよね。お医者様も多分ずっと前、そうして欲しくて日記を書けって勧めたんだよね。でも、今の私には少し難しいようです。
自分の思っていることを纏めたいし、コメントをくださっている弧雨さん、のむのむさんにもきちんと返事を書きたい。しかし、完璧なものでないと出したくない（何をもってして完璧などというのでしょう。「あなたが思っていることを書きなさい」という問いに正解などないのです）。
自分が間違っていることはわかりますが、どう矯正していいのやら検討もつきません。とりあえずできるだけ書いてみようとは思います。

薬は毎日飲んでくださいと言われていたのに向こうに忘れてきてしまいました。一日飲んでいないだけで少しめまいがします。
薬のことをなめていました。いや、飲み薬ですがなめていました。

あー

気力と言うべきか、湧き上がってくる力が足りない。
何をどうすればどうなるのかが、全然想像できない。
とりあえず目の前に出された課題はやったほうがいいよね…。

やたらとキーボードの調子が悪く、これだけ打つのに三分かかっております。
やたらｔ62いーぼーｄ6んちょうｓ5がわる、2おれだ2え4つｎ6にさん-うんかかっておｒ5ま.ｓ
かきたいことはもうすこしあるのですが、いまはそのよゆうがないです。ていれするかな。

☆☆☆

おそらく十月頃に、私は何かを失い（失くし？）ました。
それ以前とは描く絵ががらりと変わってしまったのです。
以前の絵は何も考えずに描いても悲壮な感じがあったのですが、今は意識的に描いても作られたような、ぐちゃぐちゃな絵になってしまうのです。（自分の絵を客観的に見るのは難しいので、あくまで主観ですが）
その悲壮な部分を出すものがおそらくなくなってしまったのだろうと思いますが、それがなくなってしまったおかげでどこかに隙間のようなものが空いてしまって、それが我慢できなくて気が付くと何時間もパソコンの前にいた、ということが増えてきました。
そのかわり、その隙間を利用してエネルギーをやるべきことをやる方向にも持って行くことができるようになりました。
その何かがなくなったことがいいことなのか悪いことなのかはわかりません。しばらくはこのまま生活するのだと思います。けれど、自分は以前の自分の絵の方が好きなので少し悲しい。

キートップ外して掃除したらnumlockのキーが付けられなくなっちゃったよ！
電化製品店に行って直してもらってきます…。

語弊があったか

先日のは少し間違いだったかもしれない。
過ごしやすさの違いがはっきりとわかった、というべきだったか。
この家には六、七年程住んでいるが、その間に積み重なってきた自分ルールが向こうへ行くとかなり通用しなくなる。
もちろんこの家もルールを守りさえすればくつろげるのだが、そのルールが自分でも何個あるのかわからないほどあるのでとてもやりにくい。
それにくらべると向こうは誰がどう使ったかわからない中古の家なので、少しのスペースを自分から見てきれいな状態にしておけば、後はどう使っても一向に平気だ。
やはり向こうの方が過ごしやすいと思う。

こちらのルールと向こうのルールは比べられないので、向こうへ持って行って今持って帰ってきている物の取り扱いに困っている。
もう一度向こうに行くのは来週の日曜日になりそう。
でも完全に昼夜逆転してるからどうなるんだろう。
髪の毛切りに行きたい。

☆☆☆

だんだん、絵が描けなくなってきているような気がする。
別に嫌いになったとか興味がなくなったとかそういうわけではないのだけれど、多分去年の十月頃に何かを無くしてしまったんじゃないかと思う。
何が無くなったのか、どうして無くなったのかは全然わからない。どうしたんだろう。絵、描きたいな…。

☆☆☆

そういえば、この前県民SHOWを自県のことだったので見ていたのですが、どうも地元民役の人の話し方に違和感がありますね。
変なイントネーションがついていたり、普通は方言を使わないようなところで使っていたりして変な感じでした。
あの地元民役の人は本当の地元の人を使っていないのかな。